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朝花夕拾November 09 检讨11月6日早上到北京，出站口检票的时候顺手把票给了工作人员。接领导的好心司机执意要把我送到我想去的地方，犹豫的登上了直接去南锣鼓巷的车，然后恭王府，然后北海，然后北体，然后火车站买回家的票没有，然后去住宿。
11月7日早上忽然惊醒，想起这件事情，6点多收拾准备去火车站，中间打扰了一个正在休息的朋友。到火车站要找6号的票，没有。一个善良的班长让我等他，偷偷的塞给我当日的票，我也和他一样以为要到了就好，可以报销了。我还想问为什么这么严，后来才知道，作废的车票可以卖钱。我看了班长很久，想挤上去再说声谢谢，可没好意思，转身走了，我不知道该去找谁，好大的北京啊，眼前都是模糊的，哗哗的掉眼泪。从火车站直接去找院长到北京饭店检查实习，院长特别不高兴说我住200多的房间，还有差补，我知道是我太大意了，我不知道还能怎么办，我知道她想要报销的钱。下午找回哈尔滨结婚的姐姐帮着在票贩子手里买票，我这回终于聪明一次，又花钱买了5号来时的票，终于可以报销了，我有点后悔自己怎么能和院长说的那么早。班长的票也给了票贩子才能把5号的票卖的便宜点。院长和儿子吃饭把我叫去了，我什么也没吃到说给我要的一盘牛肉也被她的儿子吃掉。然后陪他们娘俩逛街，我背着一个无比沉得书包，还要给院长再拎个书包，我缓缓的走在后面，汗水混着泪水，我不停的问我自己为什么这么没出息，这么累，还好大学时的朋友赶来，把我接走，他心疼的看着我，连我坐在地铁上他也舍不得把包给我说太沉了，他说看我拿两个包远远走来心里酸酸的，问我为什么这样啊，我说我难受，他说我也难受。晚上我们逛了后海，收到人生的第一支玫瑰，他从一个女孩子手里买来的，他对那个卖玫瑰花儿的小姑娘说：必成大器。然后送给我。什么都没说。夜深的时候我们逛了清华，灯光下的水木清华让我那么爱，我慢慢平复下来，因为我看见朱镕基总理的照片和讲话，他给我讲了很多朱总理和清华的故事，我们到湖边看开败的荷花，灯光洒在雾蒙蒙的荷塘 November 04 那个翩翩少年他是个面目清秀的男孩子，干净的脸上闪烁着纯净的眼睛，和他在一起的时候，我总是能想起年少的时光，和时光里一起的翩翩少年。
每次他等我的时候，下楼总能看见低着头的侧面，高高的鼻梁，俊俏的一塌糊涂。
总是习惯于以一个行业判断一个人的德行，可他就这么啪啦啪啦的从那个看似混沌的行业中带着一股清新走来，那么干净。和那些我的公务员而又善于调侃的同学比起来，他的语言多了几分稚嫩和真诚而少了几分社会上的油腔滑调。他生活的很艰辛，一个人供养没有经济来源的父母，用那么辛苦的劳动积攒下了一个小房子的首付，把父母从周边的小城接到哈尔滨，因为俊朗的外貌，喜欢他的女孩子很多，有房有车的也不在少数，可他总说，我就是这个命，我没办法和自己不喜欢的人生活啊，可是我喜欢的人又因为这种困顿不能和我一块儿生活。生活扮演着小丑的角色，逗得人哈哈大笑，丑角却自己掉了泪水，那是一种多难以言说的痛啊。
他始终不抱怨，始终默默承受，始终坚持自己的原则，他那么辛苦的承载着这份不被人看好的爱，也那么隐忍的背负着别人轻视的目光。
我从没这么深刻的体会疼痛。因为心疼一个人而如此的责怪自己的无力，我什么都做不了，也什么都不愿意承担和面对，我只知道爱情啊，是我唯一应该以一种绝对干净的姿态面对的事物。然而我越来越无力，也许我也有一天，嫁了自己并不看重的人，过着那样平淡如水无爱无碍的生活。
可是我知道，即使有一天，生活将我逼到关于爱的绝路，我还有那么多为爱而欣喜若狂掩面而泣的日子可供回忆，会不会轻轻的道一句，那么爱你为什么。 October 30 风景深处手头的工作暂告一个小段落，该结束的迅速结束，该开始的让它马上开始，工作不比感情，没有留恋。
日子过的一天比一天充实，膨胀的小梦想一天比一天健硕，终有一天它会带着皮实的微笑像我走来。
我看完了陈辰推荐的书：水，在时间之下。
那日看完书荐，在网上匆匆买来，拿到手中，就断断续续的看完，晚上点灯熬油的景象到前天才刚刚结束。我记住有这样一句话（大概意思）：一个人引你来，你慢慢知道，这人为你开启的是你未知的命运。水滴的前半生过着紧凑而又密实的生活，从地位卑微到呼风唤雨，这个从小被别人踩到脚下的下河家女儿，用单薄的身子抗衡着命运，小小的年龄被一个老头子糟蹋，真心爱的人又提供不了温饱，嫁的风光却后知给人做了小。仇恨支撑她一直走下来，而最后，这个辉煌了整整一个时代的名角，隐名埋姓的做起了普通人，收留了仇人家的孩子养到死，自己无人收尸的她写了封信给邻居，让帮忙埋了她，房产归给政府。一代名角最后身边的人竟无人知晓她就是当年的水上灯。孤独而又充满故事的老去。
也只有经历了如此之多的人，才能如此从容的选择一种平庸和面对市井生活的恬淡和自得吧。
 这是一本写风景的书，写到很多风景的深处，很值得读。 这是学校的图书馆，来里面读书学习的人竟然这么多。 这是宁静的校园 这是树缝中的夕阳和飞机的痕迹。October 21 日记读书：丁丁特意告诉我读一本书。用一天的时间看完，心里特别难受，丁丁说她哭的稀里哗啦的，说读书的时候想到了我，我们聊了很多，我们都喜欢这句话，在世间我活在一个人心里。
我又读了一遍大学的时候读过的书，余华文字总是那么朴实的直抵内心。
我忽然想，我也会慢慢的尝试写自己的故事。
收到值得记录的短信：今年的江南桂花香格外馥郁，上海更是如此，把这香气通过短信带给远方的你。---航
为了这暖煦的阳光，我久久不肯离去（附了一张阳光下自己的影子）---航
我会一直在你身边---丁丁
近期很多事情要做，单词，钢琴练习还没练呢，岁数大了指头掰不开了呵呵！ October 16 流水的智慧办公室从三个人变成两个人了，工作从重度体力劳动变成轻微体力劳动。接的是个乱摊子。还在顺溜中。
我是苦也苦了哭也哭了没啥能再刺激着我的了，在各种人色当中走了一遭，竟然我还是我的回来了，尽管耳边还有人跟我说这个对我有意见那个觉得我怎么样，我现在的原则是我只相信我听见我看到的。别人爱说啥就说啥，朱总理卸任不还有人怨恨，求个问心无愧夜晚能睡安稳觉就行。
院办的人真是矫情，别人搬那么重的东西，搭把手都不肯，男孩儿都累的浑身是汗，她竟然说外面冷，我进楼里等你们，靠，真是把自己当姑娘养，良心让驴吃了吧。路上大爷都该不落忍何况是朝夕相处的同事，真是贱人。人各有志，她的志估摸是看大爷的脸色做谄媚的事儿，白长一副好脸蛋，扒了壳里面竟是臭水。
我把厚厚的一本乔家大院读完了，电视剧一直都没看完整，写的真好，我乔致庸一般的跟着嬉笑怒骂，他汇通天下的大志向和做人的坦荡的胸襟真另我佩服，再看白银帝国好像就逊色了不少，到是对那时候的银票生意有了点了解，有识之士果然结交有识之士，什么道行的人都让乔致庸撞见了，最后统统被人性魅力折服，里面的爱情也真是女子当之为女子，竟是做着一点不比乔致庸小的事儿。男人离家做着利于天下的大事，妻子在家做着利于丈夫家人的大事，爱的不失小节也爱的深明大义。乔致庸一辈子没输给自己，也没输给天下，而是输给了深爱他的两个女人，输给女人对他的理解支持和爱，输给他的不忍与亏欠。看了这本书，体会一句话，大胜靠德。
心里忽然多了点希望，关于感情，关于工作，也关于家庭。每天都是流水般的生活，却平添了好多关于淡定的智慧。
September 20 日记 我翻箱倒柜的把妈妈给我买的戒指找出来，我有多久没戴了，找到的那一刻，我毫不犹豫的戴在左手的中指上，像过去的岁月一样。那时候戴戒指的地方颜色都和周围不一样，摘下戒指的时候，那个地方白白的。我还记得妈妈那个是时候问我：你确定没有男孩子会送给你吗，我委屈而又坚定的点点头。我固执的戴着这枚妈妈送给的戒指，很多人说你戴了戒指别人还怎么追你啊，一定是有人的啊，我笑笑不答，一度仓皇着摘下这枚戒指，想着你们都向着我来吧。而今天再戴上戒指，没有诚惶诚恐，反而多了一些淡而纯的安定。
坐在钢琴前面，认真的学习钢琴的时候，陌生的世界悄然打开，我一直想着自己能充满气质的坐在钢琴边，为家人和爱人弹弹他们耳熟能详的曲子，所以，我愿意像5岁的孩子那样，乖乖的坐在老师身旁，从头学起，我忽然觉得，女人到了这个年龄，才愿意接纳更丰富的世界，那些因为年轻而常常忧郁的心灵可以渐渐打开去迎接扑面而来的清风。昨天在书店偶尔翻到一位日本作家写的书，他说女人四十岁的时候才会确定一种生活方式和态度，这个我很赞同。
昨天晚上，我想了很多事情，关于自己，关于爱情，这是我很久都不愿意谈的字眼儿了，我平静的和妈妈说，我不想再折腾了，我看过的书，产生过的想法，曾经的不安和躁动都过去吧，我想结婚了，过稳定的生活。打下这几行字的时候，我的眼睛还是湿润了，我从来没想过稳定的代价要这么大，它要我们付出自己一直向往的生活方式，它要我们少很多幻想和不甘，它要我们放弃自己的梦想，它要我们拒绝长途跋涉所能遇见的风景，它要我们经历很少，它要我们裹足不前，它有的时候甚至要我们放弃爱。我开始质疑，一个女孩子的力量究竟有多大呢，我能想到的我就能做到吗，小到自己大到我们的国家，我一直试图不只为自己做什么也能为别人做什么，可是我什么都改变不了。
连着两天，我看完了我们无处安放的青春，看着第一次接吻，蒙蒙害羞而又紧张的样子，我想起那年的自己，第一次牵手，第一次接吻，第一次拥抱，那些单纯的发傻的画面，青春和爱情是多么美好的东西啊。叶子说，姗姗，我还记得你说你们坐车从这边终点坐到那边终点时的模样。我说，那时候我们穷的只剩下爱情。那时的我们什么都不会想，房子啊，把家安在哪里啊，工作啊，我们似乎只看得见永远。
诗人形容蒙蒙，不是漂亮，是美好！清纯的有些单薄的样子，柔柔的让人心疼，每一次都那么珍惜，像极了当初和现在的自己，面对爱情，我们是永远都长不大的孩子。
 这些关于爱的日子，我到今天都舍不得。
 September 10 贝隆夫人与人间四月天
The spirit leader of Argentina |
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